Rayuan gombal ... (again)

Co : "maaf mbak,,jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat saya aja."
Ce : "loh kenapa?"
Co: "takut dikerubung semut,,soalnya mbak manis."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Co : "mbak,,orangtuanya pengrajin bantal ya?"
Ce : "hah?! Bukan,,kenapa? "
Co : "kok kalo deket mbak rasanya nyaman."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Co : "kamu itu seperti sendok."
Ce : "kenapa?"
Co : "karena kamu mengaduk-aduk perasaanku."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Co : "mbak punya uang koin? Boleh minta?"
Ce : "buat apa?"
Co : "aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia kalo aku jatuh cinta."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Ce : "say, kalo mama kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Co : "ya mamaku lah,,emang kamu yg lahirin aku?"
Ce : "ih kamuuu."
Co : "iyaa,,tapi habis selamatin mamaku,,aku akan tenggelam bersama kamu."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Co : "hmm,,maaf yaaa,,belakangan ini tanganku agak kasar."
Ce : "ahh,,gpp kookk,,emangnya kenapa?"
Co : "soalnya tiap hari aku jadi kuli."
Ce : "yang bener kamu,,dimanaaa? "
Co : "di hati kamu,,aku sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Co : "sayaaanngggg, papa kamu astronaut yaaa,,,."
Ce : "nggak kookk."
Co : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Ce : "nggak jugaa."
Co : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Ce : "nggak adaaa."
Co : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏

Co : "neng,,kamu capek gaakkk,,."
Ce : "haaahhh,,,. "
Co : "soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang,,."
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏
‎​

co : Bpk kmu tukang kebun ya?
Ce : bukaan ... knp emanknya?
Co : di hati kmu byk bunganya..
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏
‎​

Co: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Ce: gatau, emang kenapa?
Co: Soalnya setengahnya ada di mata kamu.
○ ♂ ♀ ♪ ☉ ☏
‎​

Co: boleh pinjem flashdisknya?
Ce: boleh, mau buat apa?
Co: buat transfer hatiku ke hatimu...

Rayuan gombal ...

Skenario 1:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”

Skenario 2:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”

Skenario 3:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”

Skenario 4:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu….


Skenario 5:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh) hhehe

Skenario 6:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!

Skenario 7:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”

Skenario 8:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)

Skenario 9:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.

Skenario 10:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..

Skenario 11:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”

Skenario 12:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU

Skenario 13:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…

Skenario 14:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih

Skenario 15:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…

Skenario 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”

Skenario 16:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…

Skenario 17:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.

Skenario 18:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...

Skenario 19:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…

Kegilaan iPhone 4

“Absurd!” Begitu mungkin komentar kebanyakan orang terhadap penggemar produk merek Apple. Tak ada yang lebih absurd dari mereka. Bahkan, para bonek Persebaya atau bobotoh Persib pun bisa kalah absurd dibanding mereka.
Lihatlah Joseph Lobato. Wajahnya kuyu. Dia duduk bersandar di depan salah satu gerai Apple di San Francisco. “Saya tidak tidur sudah 30 jam,” kata Joseph, pengantre paling depan iPhone 4 di gerai itu. Demi sebuah ponsel Joseph, pemuda 31 tahun itu, rela menderita puluhan jam. Dia bersama 20 orang pengantre lainnya harus menginap di depan toko. Mereka harus berjuang melawan hawa dingin. Bekal mereka, jaket, sleeping bag, kursi dan camilan.

Itu baru secuil kegilaan para pemburu ponsel iPhone generasi keempat yang pekan ini mulai dijual Apple. Alex Lee, 24 tahun, rela merogoh kocek dalam-dalam untuk membayar pesawat dari Dubai tempatnya tinggal, ke London, Inggris. Juga untuk antri iPhone 4 yang dijual perda pada 24 Juni 2010 di Amerika Serikat, Jepang dan Eropa.Alex, pemuda berdarah Cina itu menjadi pengantre pertama di London mengalahkan 500 orang lainnya yang ikut antre. Setelah 32 jam mengantre terjadilah bencana. Kamis (24/6) pagi, saat jam Big Ben berdentang tujuh kali, mestinya itu adalah saat bersejarah bagi Alex. Tapi tidak. Saat toko Apple buka, Apple menolak melayani Alex karena dia memasukann pesanan lewat surat elektronik.
“Saya sudah antre di sini jauh lebih lama dari orang lain,” katanya memelas.

Sang pelayan berkukuh menolak. Akhirnya iPhone iPhone 4 pertama di Inggris jatuh pada Ben Paton. Pria 23 tahun asal Somerset yang hanya mengantri 16 jam tapi dia memasukkan pesanan lewat surel.

Bahkan kegilaan seperti itu juga sudah menular hingga ke Jakarta. Banyak orang Jakarta yang ikut histeria dengan iPhone 4. Dimas, adalah salah satu contohnya. “Saya sudah pesan iPhone 4 langsung dari Seattle,” katanya senang. Matanya berbinar-binar. Keluarga Dimas ini boleh dibilang keluarga yang telah dijajah Apple. Dia telah memiliki satu iPad untuknya dan dua iPad untuk dua adiknya. Dia juga telah memiliki iPhone versi terdahulu iPhone 3GS.

Penjualan iPhone vs BlackBerry
Kegilaan seperti Dimas, Joseph, Alex Lee yang menyeberangi lautan seperti itu tentu saja dambaan Apple. Berkat kegilaan seperti itulah di hari perdana, Apple telah mengantongi penjualan 1,5 juta uni. Wow. Itu klaim Chief Financial Officer Apple Peter Oppenheimer.
Kegilaan itu tak hanya menginfeksi individu-individu belaka, tapi juga menular ke berbagai perusahaan. Perusahana seperti Bausch & Lomb Inc, misalnya, telah membeli iPhones untuk karyawannya. Ponsel itu akan menggantikan 1.2000 BlackBerry yang kini menjadi senjata para tenaga penjualnya.

Pangsa pasar korporat selama ini 70 persen dikuasai BlackBerry. iPhone memang belum sepenuhnya belum bisa menggusur. Saat ini, Apple baru menguasai 29 persen pangsa pasar. Angka itu meningkat dibandingkan tahun lalu hanya 17 persen.

Bausch & Lomb pindah ke iPhone karena kini ponsel keluaran Apple telah bisa mengadopsi teknologi pengolah dokumen ala Microsoft seperti Microsoft Word, Excel, dan PowerPoint. Selain itu isu keamanan yang selama ini dikeluhkan kalangan korporat juga sudah ditambal.
iPhone rupanya tetap menjadi sang fenomena dan selalu saja mendatangkan kegilaan-kegilaan baru

Sumber : http://blog.tempointeraktif.com/digital/kegilaan-iphone-4/

Kredit photo : erazer007.wordpress.com

Jeritan Para Lelaki

Yang selalu kita dengar adalah Girls Rulez, kini saatnya kami para cowok mengungkapkan isi hati kami.

Ini adalah cerita dari sisi kita, Kaum Cowok!! Kaum Adam!! Aturan kita!! Untuk para cewek...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi janganharap kami mau menemani seharian jalan-jalan ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa-apa.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti. Terang-terangan menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen-temen cewekmu.

8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model-model pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua-duanya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali-kali ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dan lain-lain. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa-apa. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam

sumber: milis e-ketawa

Buang Sial ke Singapura

Alkisah, bersepakatlah pengusaha yang muda tiga sekawan untuk ber-weekand ke singapura. Yang satu, Tigor, berasal dari Batak, lainnya, Sutrimo, asli Jawa, lainnya lagi, Abdul, dari Madura.

Sabtu sore ngumpul di Cengkareng, langsung bareng ke Singapura, dan paginya, atau setidaknya siang harinya, balik lagi ke Jakarta. Soal apa alasan kepergian mereka kepada istri masing-masing, Ente pasti cukup profesional untuk mengarang sendiri. Terserah saja apa, tergantung bagaimana Ente sendiri biasanya mengelabui istri Ente.

Memang ruginya orang punya istri adalah bahwa ia punya kemungkinan untuk menyeleweng. Kalau bujangan, pasti bersih dari penyelewengan. Kalau Ente seorang suami, begitu lirikan Ente ke seorang cewek mengandung sedikit saja virus napsu, berarti Ente menyeleweng dari istri dan salah-salah bisa dituduh berzina mata oleh sebuah sekte agama.

Tapi kalau Ente bujangan, biar melirik sampai melorok, biar melilit sampai melotot: kan tidak menyeleweng namanya. Jadi, lelaki yang kawin, ia bukan saja sendang menggantikan kemerdekaan dengan penjara, tapi juga memperangkap diri dalam kans penyelewengan. Kok mau-maunya!

Tetapi apakah tiga pengusaha muda kita ini sendang merancang penyelewengan di Singapura? Wallahu' alam. Tanyakan saja langusng kepada Tuhan yang tahu persis apa isi hati mereka, sebab kalau tiga suami muda itu yang Ente tanyai, pasti tidak ngaku.

Alhasil sampailah mereka di Singapura. Singkat kata, mereka langsung cari hotel bintang tujuh. Tapi rupanya semua orang se-Asean ini sedang mengincar Singapura untuk bermalam Minggu. Sehingga di mana-mana hotel penuh. Tiga pengusaha muda kita ini hanya mendapatkan satu kamar, itu pun tingkat 63. Sudah mepet sama lapisan ozon. Dan gampang diserempet oleh lalu-lalang makhluk angkasa luar."Tapi kenapa susah? Untung masih dapat kamar. Toh kita tidak ke sini untuk tidur. Toh semalaman nanti kita akan cari hiburan di luar!" kata Sutrimo, mengeluarkan kebiasaan etnisnya untuk selalu merasa untung dalam situasi macam apapun.

"Ah, kau ini!" sahut Tigor.

"Tingkat 63! Jauhnya itu! Lebih jauh dibanding Jakarta-Singapura, bah!"

"Lho, masih untung kita dapat kamar!"

"Masih untung! Masih untung! Kalau ban mobil kau meledak, kau bilang 'Masih untung bukan as-nya yang patah!' Kalau as mobil kau patah, Kau bilang 'Masih untung bukan tulang punggung kita yang patah!"

"Lha maunya kamu dapat kamar di tingkat berapa?" Tiba-tiba Abdul nyeletuk.

"Ya 3 kek, 4 kek, atau 5 okelah!" jawab Tigor.

"Kalau begitu kita pindahkan saja kamar kita ke tingkat yang kamu senangi."

"Sialan kau!"

"Atau tingkat 63 ini kita sepakati saja sebagai tingkat 3."

Tapi memang tak ada pilihan lain. Dan karena itu kita singkat saja cerita ini: mereka OK di tingkat 63, menaruh koper kecil mereka masing-masing, pesan makanan kecil, dan telepon sana-sini untuk berorientasi menentukan ke klab malam mana yang paling manis untuk bermalam Minggu.

Kesepakatan dicapai. Usai makan mereka langsung turun ke lobi, ambil taksi, berangkat cari restoran yang harganya jangan sampai murah, sambil nunggu waktu sebelum ke klab malam. Kemudian segala sesuatunya ditumpahkan. Keringat diperas. Gejolak-gejolak kelelakian dihempaskan. Minum-minum. Ajojing. Ganti Hostess beberapa kali. Pokoknya segala kemungkinan kehidupan malam di tempat itu mereka habiskan dan tuntaskan. Sehingga ketika dinihari tiba, loyo beratlah mereka. Mereka balik ke hotel dengan badan Hollyfield di ronde 10 dan 11 pertarungannya dengan Bowe. Dan tatkala tiba di hotel, badan mereka menjadi lebih parah bagaikan tubuh Razor Ruddock dihancurkan oleh Lennox Lewwis.

"Lift-nya kebetulan macet," kata Sutrimo kalem.

"Mbahmu!" sahut Tigor menjawa-jawakan diri.

"Ya, jalan kaki. 'Kit-sedikit nanti 'lak sampai!" sambung Abdul.

Mereka terduduk di dekat lift. Runding. Mereka berpendapat bahwa harus diciptakan situasi bersama agar perjalanan menuju tingkat 63 tidak terlalu melelahkan. Akhirnya sepakat: setiap orang harus bercerita, mendongeng atau apa saja, sepanjang 21 tingkat. Jadi tiap orang pas 63 tingkat.

Naiklah mereka. Lemes bukan main. Kaki bagai tanpa tulang dan tidak berotot. Langkah amat berat. Tangan mereka terus berpegangan di tanganan tangga atau tembok.

Pertama giliran Sutrimo berkisah tentang pertandingan sepakbola antara kesebelasan Keraton Solo melawan Yogya. Setiap kali striker Solo berhasil membawa bola ke depan kiper Yogya, sang priyayi Ngayogja ini justru minggir, membungkuk-kan badan, "Monggo Mas, dimasukkan saja bolanya, ndak usah pakewuh!"

Si striker Solo berhenti dan menjawab: "Ah, nanti saja, gampang. Kami tidak tergesa-gesa, kok."

Kejadian yang sama berlangsung ketika striker Yogya berhadapan dengan kiper Solo. Monggo-monggoan dan nanti saja-nanti saja. Akhirnya pertandingan berakhir draw, sehingga diselenggarakan sarasehan di tengah lapangan, dihadiri oleh ofisial kedua kesebelasan, seluruh pengurus PSSI yang hadir, plus pak RW, Danramil, Penatar P4, dan Ketua Klompencapir. Keputusannya: Juara bersama!

Sejumlah kisah yang lain dituturkan oleh Sutrimo. Kemudian memasuki tingkat 22, giliran Tigor bercerita. Misalnya tentang pidato tokoh masyarakat Batak dalam suatu upacara sangat resmi memperingati wafatnya Sisingamangaraja sang pahlawan nasional.

"Hari ini," katanya dengan penuh kekhusukan,

"Kita memperingati hari wafatnya pahlawan kita Sisingamangaraja yang dibunuh oleh Belanda sialan itu...!"

"Wah, payah dia itu!" komentar Sutrimo, "Wong pidato resmi kok pakai ngumpat segala!"

Demikianlah perjalanan pendakian mereka ke tingkat 63 menjadi tak terlalu melelahkan. Letih sih, letih, tapi dengan melempar-lemparkan konsentrasi ke macam-macam hal yang lucu-lucu, kesadaran bahwa mereka sedang letih menjadi terkurangi.

Apalagi ketika di atas tingkat 43, Abdul mengisahkan tentang pengendara motor di Sampang yang marah-marah kepada polisi yang menilangnya di jalan karena melanggar dan ternyata tidak punya SIM.Memang dia menyodorkan SIM."Tapi ini bukan SIM saudara! Nama dan fotonya lain!" kata polisi.

Naik pitamlah pengendara motor itu: "Lho Bapak ini kok neh-aneh! Lha wong yang saya pinjami SIM saja 'dak marah kok malah Bapak yang marah!"Asyiklah mereka mendengarkan kisah-kisah Abdul. Tapi Abdul ini sendiri malah keasyikan. Mereka sudah sampai di tingkat 63, sudah berdiri di depan pintu kamar, Abdul tidak juga berhenti bercerita. Terus saja nerocos."Sudah, bah! Bukalah pintu! Mau tidur aku!" protes Tigor tak sabar."Nanti dulu," jawab Abdul, "ceritaku belum selesai..." "Ya, cepat selesaikan saja sekarang," kata Sutrimo.

"Begini..." kata Abdul pelan, "akhir cerita saya ini sungguh-sungguh Happy Ending...""Bagaimana itu!" desak Tigor.

Kunci kamar kita tertinggal di mobil..."

(Emha Ainun Nadjib/Folklore Madura (Demokrasi Tolol Saridin)/Progress/PadhangmBulanNetDok)

Hebatnya Huruf T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe .

Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.

Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab."Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!" Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe.. Tape Teh...


Sumber: Milis e-ketawa

Tentang Cinta ...

Ya Tuhan,
Selama ini cintaku cuman cinta monyet,
senyum-senyum sendiri memandangi si dia punya potret,
tetapi tak lama kemudian ia pun ku coret,
cinta monyet memang tidak pernah awet.

Kini aku memohon kepada-Mu, Tuhan.....
tolong supaya cintaku menjadi dewasa sungguhan,
bukan lagi senang-senang berpacaran,
melainkan mempertimbangkan teman hidup masa depan.
Ukuran bukan lagi wajah yang rupawan atau rayuan yang menawan,
melainkan apakah dia punya kepribadian dan bisa cocok seumur hidup sebagai pasangan.

Ternyata belajar memasuki cinta dewasa sungguh susah,
harus bisa tidak menang sendiri dan berat sebelah,
melainkan belajar memecahkan masalah dan mau minta maaf kalau bersalah.

Cinta dewasa berarti jujur terhadap dunia nyata,
masing-masing menampilkan diri tidak pura-pura,
menyimak sifat baik dan sifat buruk yang ada,
lalu menilai apakah tahan bersama dia seterusnya.

Tuhanku,
Bimbinglah aku untuk trus belajar melihat kedepan,
ketika yang perlu bukan lagi pacar yang kasmaran,
melainkan dua insan yang setiawan,
berjiwa tanggung jawab, pengorbanan dan pengabdian.

Cinta dewasa menuntut aku untuk mawas diri,
apakah kualitas, kepribadian itu ada pada diri sendiri,
apakah aku mampu memberi diri,
bukan cuma minta dilayani melainkan mau melayani.

Cinta monyet memang mudah,
namun cinta dewasa sungguh susah,
karena itu aku sering merasa gelisah.

Tolonglah aku mempercayakan diri dan berpasrah
bahwa Tuhan besertaku bertumbuh ke masa cerah.

Dampingilah aku bertumbuh ke kedewasaan,
Matangkan diriku untuk berperilaku kemitraan,
Tolong aku nanti membuat pilihan,
Tolong aku berkembang agar ada yang membuat aku jadi pilihan.

Aku belum tahu siapa jodohku untuk berpasangan,
tetapi kupercaya bahwa seseorang sudah Kau tentukan,
namun ia masih sedang Kausiapkan, Kaumatangkan dan Kaudewasakan.

Sebab itu, pada pengaturan-Mu kupercayakan diri,
Engkau punya maksud indah dengan masa depan setiap pribadi,
sehingga pergumulan hidup bukan kami hadapi seorang diri,
melainkan bersama Engkau, Tuhan, teman hidup sejati.


Untuk para jomblo ...
sumber: milis e-ketawa

Jokes of the day: Kisah Resign Seorang Prayitno...

Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno, ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik, ni orang baru aja lolos tes perusahaan yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mau resign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya, manajer = M, dan prayitno = P

M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yang nyuruh karyawannya lembur melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full

M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana-mana itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yang beda tho.... ya saya pilih yang rewardnya lebih

M = yang bener itu kerja bener dulu baru naik gaji, bukan gaji naik dulu baru kerja bener.
P = kerjanya sama-sama bener tapi yang satu ngasih gaji lebih tinggi, ya saya pilih yang lebih tho pak.

M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, kalau ada company yang nawarin itu sekarang?

M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya

M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yang belum ketauan ntar disana kamu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja saya belum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama-sama gak ketauan, tapi yang satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk......

M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala-galanya
P = kalo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer

M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalo orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar "live". No difference with kambing, bekerja hanya untuk bertahan hidup. Kamu itu engineer!!!! harus berorientasi pada yang lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "live" klo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yang nawarin itu, salary yang membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang "live existency". So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya


M = prayitno.... kalo kamu ngejar yang lebih baik, gak akan abis-abis.... selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak.... karena itu, ngapain saya abisin disini? mending saya terus-terusan dapet yang lebih baik ampe brenti karena cape. Lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan ?

M = tapi dimana responsibility kamu?
P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal-awal masuk disini, tapi kata-kata itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatan untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas-jelas merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Tuhan

M = kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yang susah dapet kerjaan
P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Tuhan, Klo gak saya ambil, itu yang namanya gak bersyukur. Tuhan itu tau kebutuhan kita. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Tuhan juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yang akan menggantikan posisi saya disini setelah resign

M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign...... ....
P = Ngga bisa pak.... kowe wis tuwo.Cuma bisa nunggu pensiun. ...

NB:
1. Biar bisa adu argumen sama atasan / HR waktu mau resign......
2. Biar bisa kasih argumen lain kalo ada karyawan yg mo resign.....

(Mohon maaf bagi yg namanya Prayitno)



"Good is not Enough !!"

Sumber: milist e-ketawa

Resensi Film "Perempuan Berkalung Sorban"

Jenis Film :Drama
Produser :Hanung Bramantyo
Produksi :Starvision

Cast & Crew
Pemain :Revalina S. Temat, Joshua Pandelaki, Widyawati, Oka Antara, Reza Rahadian, Ida Leman
Sutradara : Hanung Bramantyo
Penulis : Hanung Bramantyo, Ginatri S. Noor

Ini adalah sebuah kisah pengorbanan seorang perempuan, Seorang anak kyai Salafiah sekaligus seorang ibu dan isteri. Anissa (Revalina S Temat), seorang perempuan dengan pendirian kuat, cantik dan cerdas. Anissa hidup dalam lingkungan keluarga kyai di pesantren Salafiah putri Al Huda, Jawa Timur yang konservatif. Baginya ilmu sejati dan benar hanyalah Qur'an, Hadist dan Sunnah. Buku modern dianggap menyimpang.

Dalam pesantren Salafiah putri Al Huda diajarkan bagaimana menjadi seorang perempuan muslim dimana pelajaran itu membuat Anissa beranggapan bahwa Islam membela laki-laki, perempuan sangat lemah dan tidak seimbang.

Tapi protes Anissa selalu dianggap rengekan anak kecil. Hanya Khudori (Oka Antara), paman dari pihak Ibu, yang selalu menemani Anissa. Menghiburnya sekaligus menyajikan 'dunia' yang lain bagi Anissa.

Diam-diam Anissa menaruh hati kepada Khudori. Tapi cinta itu tidak terbalas karena Khudori menyadari dirinya masih ada hubungan dekat dengan keluarga Kyai Hanan (Joshua Pandelaky), sekalipun bukan sedarah. Hal itu membuat Khudori selalu mencoba membunuh cintanya. Sampai akhirnya Khudori melanjutkan sekolah ke Kairo. Secara diam-diam Anissa mendaftarkan kuliah ke Jogja dan diterima tapi Kyai Hanan tidak mengijinkan, dengan alasan bisa menimbulkan fitnah, ketika seorang perempuan belum menikah berada sendirian jauh dari orang tua. Anissa merengek dan protes dengan alasan ayahnya.

Akhirnya Anissa malah dinikahkan dengan Samsudin (Reza Rahadian),
seorang anak Kyai dari pesantren Salaf terbesar di Jawa Timur. Sekalipun hati Anissa berontak, tapi pernikahan itu dilangsungkan juga. Kenyataan Samsudin menikah lagi dengan Kalsum (Francine Roosenda). Harapan untuk menjadi perempuan muslimah yang mandiri bagi Anissa seketika runtuh Dalam kiprahnya itu, Anissa dipertemukan lagi dengan Khudori. Keduanya masih sama-sama mencintai.…

Apakah cinta anissa dan Khudori berakhir di pernikahan? Bagaimana hubungan Anissa dan kedua orang tuanya dan Samsudin suaminya? Apakah Anissa dapat menjadi muslimah seperti yang diinginkan orang tuanya? Saksikan di bioskop-bioskop mulai 15 Januari 2009

http://blog.nikenike.net/2005/08/15/perempuan-berkalung-sorban/
http://www.21cineplex.com/perempuan-berkalung-sorban,movie,2004.htm

Jokes of The Day

Rokoknya gak jadi aja deh
Bapak tua: "Aduuuuh . . . Haduuuuh"
Cowok panik kepada ibu penjaga warung: "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu . . . gembel kali ya bu?"
Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!"
(Tebet, didengar dari dalam mobil oleh istri si cowok panik, yang tanpa sengaja telah melindas kaki si bapak tua)


Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...
Anak lelaki 4 tahun: " Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah."
(Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya)


Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."
(Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan)


Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: "Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."
(Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok)


Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya: "Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."
(Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok)


Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap: "Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?"
Anak: (bengong, berharap salah denger) "Hah?"
Nyokap: "Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?"
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) "G-String?"
Nyokap: "Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita."
Anak: "Yaoloh! 3G?"
Nyokap: "Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?"
(Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga)


Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli: "Mas, beli paku tembok...."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"
(Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal)


Buah simalakama...
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"
(Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil)


Sehat bener ya, jaringannya...
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: "Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand..."
(Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan)


Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!
(Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya)


Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."
(Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya)


Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"
(Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin)


Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik: "Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!"
(Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung)


Yuk,mareeee...
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera: "Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?"
Pemuda gemulai: "Ngondek maksud loe?"
FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.


Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh.." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue...."
(Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya)


Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."
(Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir)


Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "
(Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem")


Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."
(Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya)


Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang gak ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"
(Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang)


Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"
(Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak)


Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. ."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles.. ."
Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.


AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"
(Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno)


Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)
(Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut)


Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."
(Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain)


Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"
(Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM)


Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."
(Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu)


I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya...."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."
(Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing)


Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat...."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."
(Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut)


Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."
(Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game)


Jaman susah sih....
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)
(Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu)


Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"
(Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya)


Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat...
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"
(Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi)


Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"
(EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!")


Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."
(Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...)


Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"
(Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL)


Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"
(Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan)


Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."
(Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati)


Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"
(R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut)


Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"
(Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba)


Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh.."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"
(Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil)


Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."
(Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan)


Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"
(Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak)


Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."
(Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir)


Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter. ..."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper. .."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"
(Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat)


Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana-bagaimananya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."
(Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium....)


Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"
(Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini)


Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis.."
(Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS)


Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: "Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"
(Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn)


Hindari makanan cepat saji..
Penumpang biasa dari kota: laper nih, tuh ada tempat makan, kita pesen drive thru aja, biar bisa langsung bawa pulang..
Pengemudi kaya dari desa: okedeh.... (setelah sampai) ng.. mbak pesen drive-thru nya dua..
(perut penumpang itu mendadak kenyang)


Penuh pengertian...
Pelayan ramah: selamat siang, mau makan disini atau di bawa pulang?
Pembeli kikuk: makan-nya di meja saja, masa' mau makan disini? (sambil menoleh kasian ke orang yang antri di belakangnya)
(Pengantri di belakangnya tiba-tiba pindah ke antrian lain..)


Fasilitas POM Bensin..
Penumpang rewel: aduhh, belet pipis banget nihhhh!!!
Pengemudi santai: iya, bensinnya juga tinggal dikit kok..
(penumpang lain lalu berpikir kalo kencing adalah bahan bakar alternatif)



Sumber : milis e-ketawa

Aku Ingin Melihatmu Menikah di Atas Awan

Apa kesibukan telah membuatmu lupa
akan bunga yang hampir saja kau petik karena harumnya?
Atau purnama yang hampir saja kau peluk karena bening cahyanya?
Tolong, jangan biarkan sepi jadi milikku
Walau kita sama tahu, sepi bisa jadi ramai dalam benak
Kau adalah sehelai terang yang membuat imajiku melayang tinggi
Hingga telah kuhabiskan tiga purnama untuk menasbihkan namamu
Bahkan kini awan tiada berbentuk lagi
Sebab telah kuambil sebagian darinya
Untuk kurajut kujadikan gaun pengantinmu
Tapi wahai engkau bidadari surgaku,
Mengapa belum jua kau hampiri aku
Padahal aku ingin melihatmu menikah di atas awan

Selamat berpetualang, Kasihku
Pergilah ke dunia luar, Sayangku
Kepakkan sayapmu di angkasa, Cintaku
Jadilah apa pun yang kau mau
Dan doaku akan menyertaimu, Selalu..

Sumber: Mega Everistianawati

9 Kado Cinta

1. Cintaku padamu adalah seperti cinta seorang bocah Abdurrahman Faiz yang berkata pada ibunda Helvy Tiana Rosa, Bunda, aku mencintai Bunda seperti aku mencintai surga. Maka biarlah bila ada luka di wajahmu yang goresannya tersamar dan kasat mata, akan kuseka luka itu dengan tetes embun dari surga. walau kau bilang kau telah menyekanya dengan tetes embun dari duka. Maka biarlah bila ada luka di wajahmu, akan kubasuh luka itu dengan air dari telaga. walau kau bilang kau telah membasuhnya dengan air dari nestapa. Sayang, maka biarlah bila ada luka di wajahmu, akan kurawat luka itu dengan segala cinta. Walau kau bilang itu bukanlah luka. itu hanyalah goresan yang timbul karena hampa.

2. Cintaku padamu adalah seperti cinta seekor kupu-kupu yang bergelayutan di penghujung malam Tuhan yang basah embun itu. Maka biarlah bila kau ingin menjelma menjadi seekor kupu-kupu kuning yang cantik. Yang selalu saja tersenyum pada bunga-bunga yang menebarkan wanginya. Tapi pada sepertiga malam itu kutemukan kau termangu hening. Ada bunga mekar dalam pikirmu yang kemudian rontok didera hujan. Maka pada malam-malam berikutnya, aku tak lagi menemukanmu terbang berkendara awan. Kau lebih suka angin malam membelai sayapmu yang tipis itu. Ketika penghujan tiba, mengikis segala rasa, aku memaki Tuhan, "Mengapa Kau ambil dia, wahai kekasih langitku yang kekuatan-Mu menggenggam erat jiwaku dan jiwa dia. aku hilang arah, sedang gerhana yang bersembunyi di peraduan kasih-Mu belum jua kutemukan!" Sahabat, kau adalah kupu-kupu yang bergelayutan di penghujung malam Tuhan yang basah embun itu. Ketika rambutku tak menentu usai melebur dengan-Nya, tiba-tiba saja kau memarahiku. Padahal kala itu aku baru saja selesai berpacaran dengan Tuhan di atas telaga tempat ikan mas memadu kasih dengan bayang rembulan yang bayang keperakannya menerpa telaga. Kau tahu? bisik lembut-Nya membakar nyala dalam kelam kamarku. Sahabat, maka kumohon jangan pernah lagi marah padaku. Aku berjanji tak akan pernah lagi mendera kau dengan kataku. Atau, biarkan saja aku di sini. Terapung-apung sampai mati.

3. Cintaku padamu adalah seperti cinta seorang Dewi Pelindung Cinta yang selalu saja gelisah bila ada ikatan cinta yang hampir putus. Maka ketika ikatan itu putus kau serapahi malaikat-malaikat yang pernah hadir pada hari pertunangan itu. Kau perintahkan angin untuk membatalkan gaun pernikahan yang bahkan belum disulam oleh awan. Kau sampaikan salam duka pada peri-peri yang tengah menyirami melati untuk kelak diambil kuncupnya dijadikan ronce. Kau kabarkan pada dewa dewi di langit untuk menyimpan kado pelangi untukmu. Karena ikatan itu putus sudah. Maka, itu asamu pupus. Hatimu hancur menjelma karang-karang pantai yang terus dihantam ombak pasang. Yang terasa perih setiap kali dijilat asinnya air laut. ingin kau bersembunyi dalam bumi menjelma wortel, tapi daun wortel terlalu lemah. ia selalu saja menjerit setiap kali ada pahlawan tak dikenal yang tertembak mati tersungkur ke tanah.maka ingin kau menjelma jadi kunang, tapi cahaya kunang selalu kalah terang dengan lampu-lampu kota. Ingin kau sekokoh piramid. Ingin kau segarang dunia dan batu-batu. Tapi yang kini terasa olehmu hanyalah sesak dalam dada. Seperti ditindih batu besar berulang-ulang. Itu luka, pedih, perih, mengapa selalu saja kau yang punya.Maka biarlah aku yang membasuh lukamu itu. Menggambar cinta pada langit bahagiamu. Memberi kecupan pada daun wortel gundah gulanamu. Membaui pada suci tubuhmu. Melukis pada gerak elok lambaian tanganmu. Menghitung sayang pada setiap helai rambutmu. Ini tanganku biar menjadi pengganti sayap patahmu. Karena kau dan aku adalah satu.

4. Cintaku padamu adalah seperti cinta seorang nakhkoda pada lautan yang selalu saja ingin bisa merakit ombak sebagai perahu. Maka kupinta kau menceritakan padaku apakah kapal yang kau tumpangi t'lah kehilangan seorang nakhoda. Aku ingin kita ciptakan cerita perahu bernahkoda. Kau yang jadi nakhodanya, aku yang jadi penumpangnya. Bersama kita bernyayi tentang satu ingin. Tetapi kau tak ingin menjelma nakhoda yang tak bisa merakit ombak sebagai perahu, padahal gumintang pun enggan singgah di biduknya. Maka kau biarkan angin menjelmamu jadi camar. Lalu kau memintaku untuk memberi ruang pada waktu tuk mengikis lapuk kayu, setelah tugasnya tertunai barulah aku s'bagai embun bisa menyejukkan rinainya. Maka aku titahkan pada ketenangan untuk menemanimu hingga kau kembali padaku. Maka aku tunggu kau wahai Putri sang Hidup. Semoga buritan sudi mengikis jelaga suram dibilik asa mu itu. Sayang, andai aku angin kan kubawa kau pergi berkendara awan hingga hilang segala gundah gulanamu itu hingga menyatu kau dan aku hingga lenyap terkikis malam semua jelaga di bilik itu. Sayang, aku tak pernah bilang bahwa asamu terkikis di atas serumpun badai, karena kuyakin sekilas angin mampu menyemerbakkan matahari.

5. Cintaku padamu adalah seperti cinta mereka yang terkapar dalam perjalanan panjang negeri ini: yang tak lagi bisa melihat sebab nestapa senantiasa menghitam-arangkan hidup mereka. Maka kusampaikan salam pada malam yang menyelimuti gembel-gembel emperan toko yang terseok di lorong-lorong ketakutan akan bayangan masa depannya: tanpa gairah, tanpa kata, hanya bunyi perut-perut busung, dan kembang kempis dada-dada kurus. Maka kusampaikan salam pada Sihar Ramses Simatupang yang berkata padaku, yang kugeleparkan malam itu dan mengelepak ke jendela rumahmu, adalah anak-anakku. ya, mereka anakmu. Mereka juga adalah anak-anakku.Sesungguhnya mereka adalah anak-anak negeri ini, tetapi mengapa peradaban negeri ini selalu saja menggilas mereka? melemparkan mereka ke pucuk-pucuk emperan dan dahan-dahan kolong jembatan? Maka kuakui mereka sebagai anak-anakku sebagaimana Sihar yang juga mengakui mereka sebagai anak-anaknya, sebab negeri ini seolah tak mau mengakui mereka! Kusampaikan salam pada anak-anakku yang kerap kali menggelinjang karena disetubuhi angin malam.

6. Cintaku padamu adalah seperti cintamu wahai perempuan yang menampar cat di atas kanvas.maka kuseru kau, wahai perempuan yang menampar cat di atas kanvas. Yang tak lagi mencipta mawar putih dalam goresan-goresannya. Bahkan menyulapnya menjadi mawar merah. Mawar merah, katamu, adalah wujud marahmu. Maka kuseru kau, wahai perempuan yang menampar cat di atas kanvas dengan kemarahan. Kemarahan yang mampu merobohkan pohon-pohon hutan jati Jepara. Kemarahan yang mampu menyisir permadani padang-padang sabana. Kemarahan yang membentuk buritan di awan-awan atas sana. Lalu menambatkan angker di haluan gumpalannya. Serta menghentikan laju dalam sadarnya. Maka kemarahanmu wahai perempuan penampar cat, menghasilkan gegana di langit-langit semesta, memekakkan mereka yang tak lagi bisa mengerti kata, membisukan lidah yang bungkam bicara. marahmu wahai perempuan pelukisku, meledak menghantam karang-karang dunia, memanaskan batu-batu di padang-padang sahara, membutakan mata yang gelap hatinya, melatahkan penguasa yang hendak mencari muka, menghitamkan wajah dengan pakaian kebesarannya, menghancurkan mereka yang tak lebih dari hewan melata, mematikan mereka yang mementingkan golongannya, melumpuhkan kaki yang berdiri di atas penderitaan sesamanya. Wahai perempuanku yang menampar cat dengan jemari-jemari indahnya, kemarikan dadamu. Biar kutampar cat di atas ranum dua bukitmu.

7. Cintaku padamu adalah seperti cinta seorang penyair gila yang merindukan bulan. Maka biarlah kucipta sebait syair bulan. Dan kupersembahkan bagi bening hatimu. kau tahu? Malam ini mendung, tapi bulan pantulkan cahyanya. hingga pijar bintang tersamar di udara. Sinar bulan yang menerpa telaga memantulkan sisik-sisik keemasan. Lou han terpojok di sudut sana. Maka syair tentang bulan adalah gejolak hasrat dua pemudi yang dipisahkan jarak antara Jakarta-Hongkong. Dan kesunyian terpecah di angkasa. Hancur dilumat gairah membara. Menjadi kepingan yang segera menjelma menjadi sebait syair bulan.

8. Cintaku padamu adalah seperti cinta sinar dan bayangan yang pernah tercetak di garis batas. Maka pernah suatu ketika bayang tercetak di garis batas menjelma garis-garis wajah seorang lelaki. Garis-garis wajah itu membentuk wajah Adam dan dengannya menebar pesona. Menabur benih cinta dengan kata-kata, sehingga seorang Hawa terpesona. Ditanamnya bunga-bunga di garis batas. Namun sang Adam malah memetik bunga-bunga di garis khatulistiwa. Maka sejak saat itu bunga-bunga tiada bermekaran. Garis-garis wajah seorang lelaki yang tercetak di garis batas, kini menjelma jadi bayang.

9. Cintaku padamu adalah seperti cinta seorang perempuan tua di pagi bisu yang merangkul kabut pada sepi bukit.maka tertatihlah perempuan tua itu dalam nanar fajar yang tak kunjung tiba. Bertanya, apakah Mega masih di balik cakrawala. Perempuan tua di pagi bisu yang telinganya pekak dihujam kabut telah diterkam rindu selama duabelas tahun. Menunggu seorang anak perempuannya yang memeras keringat di negeri orang. Kapankah akan segera pulang?

(http://rinifardhiah.blogspot.com/)